10 ostobaság, ami miatt lerohanják a Földet az idegenek.

Van valami meghatóan esendő abban, amikor egy alkalmazás összeomlásakor a Windows felajánlja, hogy keres nekünk megoldást a problémára az interneten. Vajon volt már a világtörténelem során precedens arra, hogy a Windows képes volt orvosolni a diszfunkciót? Nyilván igen. De szerintem a tényleges segítségnél sokkal fontosabb az a beprogramozott jó szándék, amivel a rendszer igyekszik amolyan morális támogatás szintjén gyámolítani téged. A Windows érzékeli a problémát, és ott van neked, hogy (leginkább haszontalan) jelenlétével éreztesse: nem vagy egyedül a bajban. Ettől persze még nem leszel beljebb, de valószínűleg akárcsak a segítség, úgy a probléma léte is fiktív. A Windows mentalitása kicsit emlékeztet engem azokra a barátokra, akik bármikor készek egy sör felett teljesen máson filozofálva, heveny bólogatások közepette meghallgatni a nyomorod, és mindenben teljes vállszélességgel kiállnak melletted, de amikor valóban beüt a krach, akkor elegánsan és következetesen kihátrálnak a helyzetből. Végül valószínűleg így is úgy is neked kell majd egy vírusirtóval kiseperned a férgeket az életedből, ezt egy Windows sem végezheti el helyetted. A másokra való támaszkodásnak is megvannak a korlátai, és akárcsak az operációs rendszeredet, úgy a barátaidat is meg kell tanulnod elfogadni olyannak, amilyenek, és nem várni tőlük többet annál, mint amit nyújtani képesek vagy akarnak. Értékeld az igyekezetet, hogy a Windows lefutja érted azt a tiszteletkört, melynek végén szükségszerűen üres kézzel és tanácstalanul tér vissza! Egy digitális Krisztus, aki nem váltja meg a lelked, nem menti meg a tested, viszont legalább kapsz tőle egy halról készült fotót. Fekete-fehér nyomtatóval kinyomtatva. Amelyből már réges-rég kifogyott a fekete...
(Photoshop lvl ∞.)

Ma egy szívemhez igen közel álló témát dolgozunk fel. A tudományos fantasztikus filmek egyre romló, aljasuló és nívótlanságba silányuló vizeire hajózunk, hogy felfedjük az okot, felfejtsük a nagy tátongó üresség túloldaláról érkező látogatók logikájának szövedékét, és megtudjuk: vajon miért is támadnak meg minket az idegenek? Mit akarnak tőlünk? Mi olyan jó a mi kis kék planétánkban, hogy érdemes legyen érte fényéveket utazni, csillagászati precizitással felrajzolt, galaktikus pragmatizmussal hímzett inváziós terveket lebonyolítani, és rabszolgasorba vagy teljes végpusztulásba dönteni hétmilliárdos fajunkat? 10 idióta baromságot fogok ezúttal listázni, tíz olyan jóságot, amit az idegen hódítók el akarnak venni tőlünk. Nélkülözhetetlen és különleges dolgoknak kell lennie ezeknek, ha már fényéveket utaznak miattuk. Látni fogjuk, hogy ezek olyan fontos és pótolhatatlan elemek, melyek nélkül egyetlen magára valamit adó galaktikus civilizáció sem létezhet, és mivel tudjuk, hogy a világmindenség körülöttünk forog, és mindenki a mi szánalmas bolygónkat akarja megkaparintani magának, érthető, hogy miért parkolnak le mellénk azok a repülő csészealjak. Tehát: 

10.: Mert itt jól lehet vadászni (Alien vs Predator).

A tizedik helyre került a legártatlanabb inváziós indok, melyet egy valóban békés megszállás követ: nevükhöz hűen a predátorok csak egyféle zsákmányra vágynak, arra, amit a két szép pikkelyes kezükkel le tudnak bokszolni. Az emberek gerincoszlopának kitépése viszont nem bír számukra különösebb sportértékkel, ezért istenekként uralkodtak az ősi civilizációk fölött, betelepített alienekre vadászva, melyek a természetükhöz hűen elszabadulnak, elszaporodnak, és jól szétrágcsálnak mindent, egészen addig, amíg egy piramis tetején fel nem robbantják őket valami random atombombával. Fogalmam sincs, hogy a világegyetem számtalan, az élet fenntartására alkalmas bolygója közül ezeknek a debil lényeknek miért pont a Földet kellett kiszemelniük, milyen előnyük származott nekik ebből az egészből, és miért nem volt nekik elég egy-két sziget, hogy ott élhessék a sportvadászok gondatlan mindennapjait, de ne is firtassuk, hisz felesleges olyan életformák logikáját megkérdőjelezni, akik képesek voltak csak azért iderepülni, hogy felfalassák magukat egy csapat űrhangyával.
(What are you guys doing with your life?)

9.: Gazdatestek (A burok, 5. hullám).

Van néhány alapvető problémám a parazita idegen inváziós filmekkel. Semmi komoly, inkább csak kukacoskodás, ahogy az sejthető. Egy olyan életforma, amelyik csak egy magasabb rendű értelmes lény idegrendszerére kapcsolódva tud életben maradni, az:
A.: Hogyan képes űrutazó civilizációt kiépíteni?
B.: Ha már valamiféle gazdateste, miért érzi szükségét egy másik bolygó elfoglalásának?
C.: Hogy lehet kompatibilis az emberi aggyal, vagy úgy eleve az emberi szervezettel?
Nekem elsősorban nem a kiragadott példákkal van bajom, az egész műfaj sántít, és ehhez nem kellenek fehér CGI fényen átteleportáló parazita molylepkék, akik USB-s pendrive módjára csatlakoztathatóak az agyunkba. Értem én, hogy nagyon jó, paranoid légkört lehet teremteni azáltal, hogy nem tudhatjuk, valójában ki barát, és ki álruhás testrabló gyíkember, de az ötlet, hogy kisujj méretű piócalények valahol egy távoli bolygón hatalmas űrhajókat építettek, már önmagában kicsit bugyuta, de az inváziós törekvéseik egyszerűen annyira nevetségesek, feleslegesek és elképzelhetetlenek, hogy én nem vagyok képes komolyan venni egy filmet sem, amelyik ezzel a hülyeséggel akar megetetni. Mi ezen a bolygón élünk, de még így is be kell oltatnunk magunkat a helyi kórokozók ellen, ha egy egzotikusabb országba utazunk, erre jönnek ezek a kis kukacok, és teljes nyugalommal rácsatlakoznak az emberi testre, nem tudva arról, hogy természetes rezisztencia hiányában az első influenzavírus ki fogja pusztítani őket. Sok sikert a gyarmatosításhoz!
(Fényből és szeretetből vagyunk...)

8.: Étel (Világok harca,  Fantasztikus Négyes és az Ezüst Utazó, Under the skin).

Tudjuk jól, kevés rosszabb van annál, mint mikor az embernek nincs mit ennie. Kiterjesztve ezt az alapigazságot, ha egy idegen lény éhezik, az is szörnyű. Sőt, egyenesen borzalmas. Teljesen mindegy, hogy az éhes száj csáprágós, CGI, vagy netán kozmikus méretű, az üres gyomor hatalmas motiváció. Étel reményében egész idegen civilizációk kelik át a végtelen űr sötétjét, kockára téve mindent, hogy kenyér (vagy hasonlóképp alapvető táplálék) kerüljön az asztalukra (vagy hasonlóképp sík, négylábú, dolgok talajtól távol tartására alkalmas bútorjukra). Hogy mit esznek az út alatt, azt nem tudom. De megéri koplalni, hisz 7 milliárd étel rohangál ezen a planétán, vannak aranyló búzamezők, tarka gyümölcsösök, halaktól hemzsegő patakok, instant levesporok. Jó hely ez. Azt hihetnénk, hogy ha képes vagy több ezer évig a földben pihenő gépeket, város méretű csillaghajókat építeni, akkor nem jelent gondot a földművelés, vagy a fehérje-újrahasznosítás, de még szerencse, hogy nem hisszük ezt, mert akkor hatalmasat tévednénk! Mint azt az Under the skin könyv változatából is megtudhatjuk, érdemes még interplanetáris vállalkozást is alapítani arra, hogy Scarlett Johansson stopposokat fogdosson össze a puncijával, és mirelit húsként elraktározza a művészi minimalizmus jegyében egy fekete pocsolyának láttatott űrhajójában. Régen még nem értettem meg, hogy miről szól az a film, tudatlan és vak voltam az igazságra, de most, hogy a könyv birtokában felvilágosodtam a nagysághoz, értem és tudom, hogy még annál is nagyobb baromság, mint azt korábban hittem...
(Átlagos nap, átlagos galaktikus füstvagina.)

7.: Energia (Életerő).

Elég sokat gondolkodtam, hogy az 1985-ös Életerő energiavámpírjai végső soron tápláléknak tekintik-e az embereket, és végül arra jutottam, hogy a film külön helyet érdemel a listán a végtelenül ostoba alapkoncepciója miatt. Mert annak talán még lenne is értelme, hogy az űrvámpírok vért szívjanak. Ugye a vér tele van oxigénnel, életerővel, szeretettel, emellett piros, fémes íze van, ráadásul még folyékony is (kivéve ha megfagy, vagy megszárad...), tehát tökéletes táplálék lehet... vagy ital. Szóval ezt még el tudnám fogadni, és be is sorolnám szépen az előző kategóriába. De itt energiaszívásról van szó, vagyis valamiféle ezoterikus atlantiszi auralátó fénymágiáról, ami nem kifejezetten összeegyeztethető egy tudományos fantasztikum többé-kevésbé racionális világképével, viszont nagyszerűen bizonyítja, hogy hiába minden okoskodás, a tényekre mindig készek rácáfolni az űrből jövő, magas rezgésszámú rúnajósok, akik nem szaroznak a véreddel, egyből a csi energiáidat csapolják meg, mint a perverzek, akik átugorják a csókot, a száraz pettinget, mellőzik az orális szexet, meg a normál közösülést, és rögtön az ánuszodra mennek. Az élni és élni hagyni elv csak addig működik, amíg nem akarják kék CGI sugarak formájában kiszippantani belőled a pozitív energiákat. Elő a karót, a szentelt vizet és az ezüstneműt!
(Kelj fel és ragyogj! Nincs alku!)

6.: Agyak (Skyline).

Elérkeztünk az ötödik helyhez, és mostanra talán levetettük azt Istentől való  naivitásunkat, amit akár logikaként is definiálhatnánk, szóval ideális állapotba kerültünk ahhoz, hogy a Skyline idegen hódítóinak motivációit be tudjuk fogadni. Itt nem kispályásokkal van dolgunk, ezek egy nagyon konkrét, katonai jellegű inváziót visznek véghez, ráadásul fájdalmas hatékonysággal. Hatalmas űrhajóikkal könnyűszerrel beőrlik a földi védelmet, majd elkezdik a civil lakosság begyűjtését. Hogy miért? Mert el akarják távolítani az emberek agyát, hogy beültessék azokat mindenféle idegen testekbe. Nehéz lenne megmondani, hogy ennek egészen pontosan mi értelme van, de ha vették a fáradtságot, hogy idejöjjenek, akkor nyilván nagyon fontos lehet. Elképzelhető, hogy egy idegen civilizáció az ő agyaikat is ellopta, és így kénytelenek újakat szerezni a helyükre. Ó, kegyetlen sors! Miért nem teremtettél elég agyat mindenkinek, Uram?! Hát azért élünk, hogy egymás koponyáját felnyitva prédáljuk el testvéreink velejét? Egy világban, ahol farkas farkasnak embere, nincs helye a toleranciának, az elfogadásnak, és a logikának. Amíg valaki fel nem találja a robotagyat, addig én csendben agyf*szt kapok ettől az ökörségtől, thank you very much.
(It was this moment when Jarrod knew...)

5.: Gyémántok (Az 50 láb magas nő támadása).

Ezen az 1958-as filmen már érezhető a feminizmus langymeleg szele: Nancy Archer véletlenül átél egy harmadik típusú találkozást, és az esemény maradandó nyomot hagy az életén. Azon túl, hogy az eset okozta traumát csak hosszú évek terápiájával tudná kidolgozni magából, Nancy némi idegen sugárzás (az milyen?) hatására képessé vált, hogy amolyan női Hulk-ként sokszorosára növelje magát, és ehhez elég csak bedühödnie. Szerencsére (illetve a város szerencsétlenségére) hősnőnk tudomás szerez csalfa férje üzelmeiről, és ámokfutásba kezd, melyet nemcsak a férfi, de még jó néhány épület és a helyi infrastruktúra is megsínyli. Mit adhat egy normál méretű férfi az 50 láb magas Nancy Archernek? Az egész teste kevés lenne ahhoz, hogy pótolja azt, amit csupán egy testrésze lenne hivatott elvégezni, tehát itt, ebben a zárt kis gondolatkísérletben megvalósult az a tökéletes szabadság, ennél erősebb és függetlenebb nemcsak asszony, de úgy eleve ember se nagyon lehet. Vegytiszta autonómia. Sajnos a jóságot tönkre teszik a patriarchátus női nemet elnyomni vágyó magasfeszültségű vezetékei, de hát tudjuk, attól igazán értékes a boldogság, hogy egyszer minden előjel nélkül véget érhet. Azok a boldog szép napok, ég veled! Oh, és mellesleg az idegen közben el akarja lopni a gyémántokat. Talán erről se feledkezzünk meg!
(Honnan szerzett magának egy 50 láb magas nőre passzoló ruhát?!)

4.: Hívők (Csillagkapu).

Listám (szerencsére) egyetlen spirituális indíttatású gyarmatosító faja az Ori, mely a Csillagkapu sorozatban hivatott betölteni a Goa'uld-ok után keletkezett ellenséges idegen vákuumot. Az Ori vezetői felemelkedett, tiszta energia formájában létező lények (tehát feltételezhetően nem jönnének ki jól az Életerő energiavámpírjaival), akik annál erősebbek, minél... többen hisznek bennük. Nos igen. Valljuk be, ez egy kicsit legalábbis fura, de a kevésbé szofisztikált olvasó akár ordas nagy idiótaságnak is nevezhetné. Szóval, hatalma növelése céljából az Ori gyarmatosít, mindenféle vallási pajzsokkal felvértezett űrhajókkal, hírnököknek titulált (kvázi) csodatévő igehirdetőkkel és a Korá... mármint az Eredet könyvének nevezett szent irattal hajtják rabigába a felvilágosulatlan eretnekeket. Mármint, a céljuk, hogy megváltsák a tévútra terelődött világtalanokat, pusztán jó szándékból és az egyetemes élet iránti szeretetből, és aki ebben akadályozza őket, azt apró cafatokra robbantják. Láthatjuk, az Ori a béke vallása. Tekintve, hogy a nyugati társadalom hisz a vallásszabadságban, a kultúrák közötti egyenlőségben, így hőseink senkit sem akarnak a meggyőződése miatt diszkriminálni, melynek következtében az emberiség fejet hajtott az egyetlen igaz hit előtt. A genderistákat meszesgödrökbe lőtték, leszoktunk az alkoholfogyasztásról, konzervatívabban öltözködünk, és rájöttünk, hogy páros ujjú patásokat vagy kiskorúakat is lehet szexuális játékokra használni anélkül, hogy ez állatkínzásnak vagy akár csak gyerekbántalmazásnak minősülne. Éljen az Ori, meg ilyenek!
(Éhezők viadala... rosszul csinálod.)

3.: Random olvadt fémek (Függetlenség napja 2).

Minden mellékes körülménytől lecsupaszítva nem tűnhet olyan tragikusnak az, hogy a 20 év után visszatért idegeneket a fémek érdeklik. Egy militáns, hódító nagyhatalomnak szüksége van nyersanyagokra, hogy működtetni tudja a hadigépezetét. Persze elég egy pillantást vetnünk azokra a hadi gépezetekre, hogy lássuk, mennyire irreális az egész koncepció: a támadók anyahajója akkora, hogy rágörbül a bolygóra, egyszerre takarva ki Londont és New York-ot, és persze a köztük elterülő Atlanti-óceánt, ami enyhén szólva is nevetséges, már csak azért is, mert ehhez tudniuk kellett a bolygó pontos méreteit, majd ahhoz mérten kellett megépíteniük ezt az orbitális járművet, tehát nagyon, NAGYON utálniuk kell minket. '96-ban elég csúnyán elkentük a szájukat a kamikaze öngyilkos merénylős stratégiánkkal, szóval érthető, hogy kissé megorroltak ránk. Az már jóval nehezebben érthető, hogy mindezek ellenére ismét le tudjuk győzni őket. Csodálatos tervük szerint az idegenek át akarták volna fúrni a bolygó kérgét, le egészen annak olvadt magjáig, hogy az ott található fémeket amolyan gigantikus szúnyog módjára kiszívják, ezzel elpusztítva a planétát, a rajta élő idegesítő emberekkel együtt. Hála a forgatókönyvnek azonban még idejében megérkezett hozzánk a fehér art deco űrgömb, akit ügyesen le is lőttünk a Hold mellett, ezért hálából kisegít minket némi ex machinával és egy jó adag expozícióval, mert ezeknek a finnyás nézőknek manapság már történetre is szükségük van a szórakozáshoz. Az idegenek fő célja a bosszú, hiszen nagyon rosszindulatúak, és zsigeri szinten gyűlölnek mindent, ami nem hasonlít egy csápos hentai-szörnyre, de még a gonoszságukban sem képesek következetesek lenni, ezért megint hagynak egy kis rést az áttörhetetlennek látszó védelmükön, ahol pont befér az amerikai hősiesség. A problémám ezzel az egésszel csak annyi, hogy ha olvadt fémekre van szükségetek, akkor bőven találni alkalmas bolygót erre a célra, hisz tudjuk, nem kell túl sok kritériumnak teljesülnie ahhoz, hogy egy égitestnek olvadt magja legyen. ha viszont bosszút akartok állni az emberiségen, akkor foglalkozzatok azzal, és irtsatok ki minket rendesen! Nem hinném, hogy egy birodalomnak, amely képes kontinens méretű űrhajókat építeni, foglalkoznia kéne olyan dolgokkal, mint például a költséghatékonyság. -Ezeknek a semmirekellő kis antropomorf lényeknek pusztulnia kell, mert szembeszálltak velünk! De ha már úgyis itt vagyunk, akkor bányásszunk egy kicsit, hogy kijöjjünk nullszaldóra. Tudod te, mennyi üzemanyagot eszik egy ekkora űrhajó?! ...ne már.
(Külön kiemelném a hajó burkolatán lévő art-ot.)

2.: Arany (Cowboyok és űrlények).

A film megtekintése után az első gondolatom az volt: mennyire kell elvetemültnek lenni ahhoz, hogy (elvileg) értelmes, űrutazásra képes életforma létedre ne hordj magadon ruhát? Aztán rögtön ez után jött a következő kérdés... mihez kezdenek ezek a majomszerű, pucér lények az arannyal? Úgy értem, annyi mindent el lehet rabolni egy bolygóról. Látjuk, egyesek gyémántokért jönnek. Mások ételért. De mi a fenére használod az aranyat? Valahogy nem tudom elképzelni, hogy ellenségeink ennyire érdekeltek lennének az elektronika ágazatának felvirágoztatásában, mi több, szerintem azt sem tudják, mi az. Látva ezeket az űrgorillákat, kénytelen vagyok azt hinni, hogy azért vágynak az aranyra, mert olyan fényesen csillog. Hogy voltak képesek ezek felépíteni egy űrutazásra alkalmas járművet? Basszus, bunkósbotokat használnak, valószínűleg még nem jutottak el a pattintott kőszerszámok szintjére sem, és azt akarják nekem beadni a film készítői, hogy EZEK képesek űrutazni? Mert a csuklójukon van egy sci-fi kék fénnyel világító karperec? Nyilván. Egy faj, amely képes csak azért fényéveket utazni, hogy aranyat lopjon, igazán megérdemli, hogy mindenféle izzadtságszagú, borostás tehénpásztorok lealázzák őket olyan hatlövetű revolverekkel, melyek még öt méteres távolságból is egy métert félrehordanak. Talán nem árulok el nagy titkot azzal, hogy a filmben pontosan ezt láthatjuk, már ha vagyunk elég mazochisták ahhoz, hogy végignézzük.
(Nem tudom megmondani, melyik oldal az elkeseredettebb...)

1.: Víz (Oblivion).

Első helyen mi más állhatna, mint az Oblivion, melyben egy gigantikus art deco 'űrháromszög el akarja rabolni a bolygó vízkészleteit. Azt hihetnénk, hogy aerodinamikailag előnytelen mértani alakzatba zárt mesterséges intelligencia nem menne el szó nélkül a Ganümédész száz mérföld vastag jégpáncélja alatt meghúzódó hatalmas óceánok mellett, vagy hogy számot tartana a figyelmére az Európa gejzírektől tűzdelt fagyott felszíne, de természetesen tévednénk, hiszen ez az idegen nem foglalkozik lakatlan holdakon található, könnyen kiaknázható nyersanyagforrásokkal. Helyette inkább lefékezett a Föld mellett, drónjaival kipusztította az emberiség nagy részét, majd valamiért leklónozta Tom Cruise-t, hogy mindenféle magaslatokon található designer házaiból vadássza le a Morgan Freeman vezette barlanglakó túlélőket. Közben a hatalmas szivattyúk kérlelhetetlenül szívják fel az óceánjainkat. Ez így hatékony. Mi szükség van ennyi vízre? Nem tudjuk. De az azért sejthető, hogy egy hatalmas 'űrháromszögnek sok vízre van szüksége a zuhanyzáshoz. Gondoljunk csak az autómosókra! Na de ki fogja seprűnyélre kötözött mop segítségével lesúrolni a burkolatlemezeket? Valószínűleg maga Tom Cruise. Már ha túléli a kalandot. Amire, valljuk be, van némi esély, tekintve, hogy öt kilométerenként találsz belőle egyet. Az elméletem szerint egyébként a háromszöget M. Night Shyamalan Jelek c. filmjének idegenjei küldték, hogy kiszárítsa a bolygót. Ismerjük őket, ők azok, akik meghalnak, ha rájuk öntesz egy pohár vizet. A légkör páratartama nem zavarta őket? Hát, azt hiszem mindenkinek megvannak a maga nagyon specifikus problémái. Még szerencse, hogy itt van nekünk Tom, aki megvéd minket a cselszövéstől! A vizünk most már biztonságban van!
(Hát... ilyet sem lehet látni minden nap.)

+1.: Mert primitívek, ostobák vagy gonoszok.

Ez a leggyakoribb indok az inváziós sci-fi filmek műfajában. Az okok nincsenek kikonkretizálva, az idegenek egyszer csak megjelennek, és hadüzenet nélkül nekimennek a nagyvárosoknak, az utcákon rohangálva ijesztgetik a járókelőket, autókat borogatnak, és betörik a kirakatokat. Általában már azt is nehéz róluk elhinni, hogy ismerik a tüzet, vagy tudnak beszélni, azt meg pláne, hogy képesek egy bolygók közötti utazásra alkalmas járművet megépíteni. Mintha az értelmes, jóravaló földönkívüliek a hajón maradtak volna, és csak poénból kieresztettek volna mindenféle magukkal hozott szörnyet, hogy rombolják kicsit a közmorált. Abba nem akarok belemenni, hogy mennyire fárasztó már maga a feltételezés is, hogy egy értelmes, űrutazásra hajlandó faj egyáltalán megtámadna minket. Persze mi azt képzeljük, hogy rajtunk kívül mindenki zsigerileg gonosz, és gyűlöl mindent, ami mozog. Presztízsből pusztító idegeneket vizionálunk. Akik amolyan ,,ha már úgyis erre jártunk"-alapon kezdenek gyilkolászni. A történelmünkből pontosan tudjuk, hogy még egy pár száz kilométerre lévő ország megtámadása, leigázása és birtokba vétele is milyen elképesztő infrastruktúrát, szervezést, időt, energiát, emberi erőforrást igényel. Sejthető, hogy egy egész bolygó elfoglalása ennél azért kicsit komplikáltabb. Ezt figyelembe véve vagy valami rohadt komoly indok kell hozzá, vagy pedig egy olyan technológiai fejlettség, ami ezt a folyamatot megkönnyíti. Értsd: ha az idegenek idejönnek, akkor nem lesz lézerharc, nem lesz utcai gerillakommandózás, nem lesz kergetőzés Tom Cruise-sal, nem lesz Molotov-koktéllal űrsikló felrobbantás, nem lesz CGI vadászgépes légi csata, sem pedig kilőhető Achilles-sarok anyahajó, de még csak young adult tiniszerelem se lesz. Egy minden hollywoodi forgatókönyves dramaturgiát nélkülöző gyors kipusztulásra viszont nyugodtan lehet számítani. Szóval addig örüljünk, amíg a valós idegenek nem olyan retardáltak, mint a filmekben. Vagy ne örüljünk? Nem tudom. Nekem nem hiányzik egy értelmetlen háború.
(Here comes the pain... ship.)

Gondoljunk csak az Avengers-ben látott chitauri nevű ellenséges fajra, akik a megalomán Low-key vezetésével valami féregjáraton át érkeztek, és kb. fél óra után elp*csázták őket New York felett. Még a várost sem sikerült elfoglalniuk. Csak a rend kedvéért: olyan inkompetens nyomorultak verték le őket, mint például az íjász ember, a latexruhás nő, peacemaker-man, a pajzsos karikatúra, és a félszemű néger. Azért ez egy kicsit égő, de persze azok számára, akik az ilyen irreális baromságokat is képesek komoly képpel elfogadni, az ilyesmi teljesen természetes dolog. Hiszen hé! Ott van a jóllakott óvodásra hasonlító pasas is, aki képes zöld színűvé változni úgy, hogy nem szakad le róla a nadrág. Komoly szuper képességek vannak itt, kérem! Nos, egy olyan inváziós sereg, amely még ezeket a nyomorultakat sem tud legyőzni, az nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele. Örülhetünk, hisz a hősök megmentették a világot. Az már mellékes körülmény, hogy a nyomorék hódítók még egy háztömböt sem tudtak az irányításuk alá vonni. Még a Csatahajó béna idegenjei is képesek voltak lerombolni legalább egy-két felüljárót, mielőtt elkenték volna a szájukat egy Második világháborús rombolóval.  A Pacific Rim óriás szörnyei ellen nagy falakat kellett építeni, meg nagy robotokat, hogy lehessen velük verekedni. Viszont senki sem múlhatja alul a 9-es terv a világűrből idegenjeit. Az ő tervük még papíron is hülyeség volt, és még hülye indokot is találtak, amivel megmagyarázhatták, miért próbáltak egy wannabe Lugosi Bélával, egy pankrátorral, meg egy béna ZS-kategóriás Vampirával csapást mérni az emberiségre. Mindezekből könnyen juthatunk arra a következtetésre, hogy a földönkívüliek egyszerűen csak fogyatékosok, vagy nem is akarják igazán elfoglalni a Földet. Persze tudjuk, hogy nem ők tehetnek róla, hanem a lusta forgatókönyvírók, a számító producerek, középszerű rendezők, és persze az igénytelen közönség, ami lelkiismeretesen termeli a profitot, minden megnéz, csak legyen benne robbanás, meg lövöldözés. Amíg hülyék vagytok, addig az idegenek sem lesznek okosabbak. Ez talán olyasmi, amin érdemes lenne elgondolkodni...

Kitahito

Megosztás:

Szólj Hozzá

    Blogger Hozzászólás
    Facebook Hozzászólás

0 hozzászólás:

Megjegyzés küldése